מאז ימי קין והבל, קנאה היא חלק טבעי ובלתי נפרד מהיחסים בין אחים. למרות שלנו לא נעים להתמודד עם הקנאה בין הילדים, צריך לזכור שזהו מנגנון בריא שאף תורם להתפתחות. הקנאה מאפשרת לילד לבנות את ה"אני" הפנימי שלו, אך לצורך כך עלינו לקבל אותה עם תיווך נכון, אמפטיה והכלה. גם אם לא ניתן למנוע רגשות קנאה, בהחלט ניתן לצמצם חיכוכים וריבים הנובעים ממנה.
לזהות את התחושה
ילדים לרוב לא יאמרו שהם מקנאים. הם עדיין לא יודעים לבטא את התחושה ולכן עלינו ללמד אותם דרך שיקוף ההרגשה. איך ניתן לזהות את סימני הקנאה?
- בשעת משחק משותף, אם אחד הילדים מצליח יותר מאחיו, האח שמקנא עלול לתפוס בעלות על המשחק ולא לאפשר לאחיו להמשיך לשחק.
- כשאחד הילדים מפגין אלימות – פיזית או מילולית – כלפי אחיו, חוטף לו צעצועים או הורס לו את המשחק.
- במקרה שאחד הילדים נעלב מההורה בשל חוויה שמבחינתו אינה שוויונית, הוא עשוי לבחור "לעשות דווקא".
- תגובה נוספת לחווית חוסר שוויון עשויה לבוא לידי ביטוי כאשר הילד מתחיל להתנהג בקוטריות או נעשה "דביק" אל אחד ההורים.
סיטואציות שכיחות
אחרי שזיהינו את הביטוי של הקנאה, אפשר לנסות ולבודד את הטריגר להתפרצויות הקנאה, כדי לנסות למנוע אותן מראש. לנו כהורים יש אחריות רבה, גם אם לא מכוונת, לסיבות לקנאה.
לפניכם גורמים שכיחים להתפרצויות קנאה בסיטואציות מוכרות, והדרך הנכונה להתמודד איתן:
תחרותיות
הסיטואציה: הורים מעודדים את הילדים לעסוק באותו ספורט בדיוק בלי לשים לב שלכל אחד מהם יש כישורים ומיומנויות שונים. כתוצאה מכך הילד המוכשר פחות יקנא באחיו המוכשר יותר.
הפתרון: לקחת את הילדים לפעילויות מותאמות לגילם וכישוריהם.
ילדים תמיד שמחים לשמוע מהורים מה מייחד אותם. עבורם זו תזכורת לכישרונות שלהם והיא מחזקת את ההערכה העצמית שלהם ומגדירה אותם לעומת אחים אחרים במשפחה.
חשוב לזכור שלכל ילד יש כישרון ייחודי לו שתלוי במזג שלו ובו צריך להתמקד.
השוואה
הסיטואציה: הורה אומר לילד: "אני רוצה שתהיה מנומס כמו אחיך" או "למה אח שלך עושה ואתה לא?". משפטים אלו הם הביטויים הנפוצים ביותר שמציתים קנאה בין אחים.
השוואת ילדים זה לזה תמיד מפתחת קנאה בין אחים. ילדים עשויים לפרש את זה כ"אמא/אבא אוהבים את אח שלי יותר ממני" או "אני פחות טוב מאח שלי" ואלה דברים שעשויים להשפיע על הדימוי העצמי של הילד לאורך הרבה שנים.
הפתרון: הימנעו מהשוואות לחלוטין. אם אתם רוצים לעודד את הילדים לפעולה העצימו אותם כפי שהם בפעולה עצמה. למשל: "וואו איך אתה מתלבש בצורה עצמאית, אני ממש רואה אותך".
שלי/שלך
הסיטואציה: אחד האחים מקבל צעצוע שאין לשני. זה גם יכול להיות אותו צעצוע רק בצבע אחר ועדיין "חוסר השיויון" בין הצעצועים עשוי לעורר קנאה בקרב האחים, במיוחד אם מדובר בשני בנים או שתי בנות.
הפתרון: אפשר להסביר למשל: "אחיך קיבל צעצוע כי זה יום ההולדת שלו וביום ההולדת שלך אתה תקבל צעצוע אחר", "היום הוא קיבל בגד חדש, ובפעם הבאה אתה תקבל בגד חדש" או "היא קיבלה שקית הפתעה ממסיבה בגן שלה. כשאתה הולך למסיבה גם אתה מקבל הפתעה".
אפשר גם לנקוט במדיניות של משחקים משותפים, כלומר אם אחד האחים מקבל צעצוע מתנה, כולם יכולים לשחק בו יחד או בתורות.
מקום במשפחה
הסיטואציה: תשומת הלב שילדים מקבלים על פי המיקום שלהם במשפחה עשויה להשפיע על האישיות שלהם. לדוגמה, הילד הגדול מרגיש קנאה בתינוק החדש שנולד בגלל שהוא מאבד את תשומת הלב שהתרגל לקבל מהוריו.
קנאת אחים בגלל תינוק חדש נגרמת כשהאחים האחרים מרגישים שנדחקו הצידה על ידי הגעתו של אח החדש .
הפתרון: לתת לאחים הגדולים להשתתף בטיפול של התינוק החדש, דרך חלוקת תפקידים מוגדרים: למשל להחליף לו חיתול, לתת לו מוצץ, לנקות פליטות, לעזור באמבטיה או בהלבשה – כמה שיותר, יותר טוב!
הימנעו מהפרדת האחים הגדולים מהתינוק, זכרו שגם להם נולד עכשיו אח חדש והם שמחים ונרגשים להכיר אותו ולהיות איתו.
שיטת שלושת השלבים להתמודדות עם קנאה
בשלב הראשון:
כשאתם מזהים התנהגות הנובעת מקנאה, שקפו זאת לילד: "מתוק, אני רואה שאתה מקנא".
בכך אתם מאפשרים לו להכיר את עצמו, את קשת הרגשות שלו, ועוזרים לו להיות מודע לעצמו ולתחושותיו.
בשלב השני :
תנו לרגש שלו לגיטימציה ומקום – אפשרו לו להרגיש ולחוות: "אני רואה שאתה מקנא, אני מבינה אותך", "זה באמת לא נעים שאח שלך קיבל צעצוע ואתה לא".
בתגובה, ייתכן שהילד יבכה או יביע את הרגש שלו בעוצמה גבוהה יותר – זה בסדר! כך הוא פורק את רגשותיו ומאפשר להם ביטוי. תהיו איתו בסערת הרגשות שלו, תנו לו לחוות את זה.
בשלב השלישי:
הניעו למציאת פתרון – תשאלו אותו מה היה עוזר לו? מה היה רוצה שיקרה? איך לדעתו אפשר לגשר או לפתור?
תנו לו להציע פתרונות, אפשר להזמין את האח השני למציאת פתרון משותף, וכך תעצימו אותם בפתרון דילמות ומחלוקות וגם תעניקו לשניהם העצמה רגשית ואישית.
טיפ חשוב
זמן איכות – דרך נוספת לתת לכל ילד להרגיש מיוחד היא דרך בילוי אחד על אחד עם הורה. נצלו את אותם רגעים בודדים שעולים באופן טבעי, אך הימנעו מההקשר של העדר האח השני, נסו לא לאמר לילד: "אחיך ישן. בוא רק אתה ואני נקרא ספר יחד". כך הילד יקשר את העובדה שאתם מבלים איתו זמן כי האח השני לא נמצא.
קבעו דייט מוגדר עם כל ילד וסמנו אותו ביומן ביחד. שימו תזכורות בנייד ובבוקר של אותו הדייט או ערב לפני, הזכירו לילד בשמחה שמחר יש לכם דייט ואתם כל כך שמחים ונרגשים לבלות יחד זמן איכות משותף.
תדירות הבילויים תלויה בכל משפחה ובמה שמתאים להם: זמן איכות יכול להיות חצי שעה בשבוע, עשר דקות ביום, שעה אחת פעם בשבועיים.
אפשר לצאת לסרט, לטיול, לארוחת הצהריים במסעדה אהובה, להעיף עפיפון, לאכול גלידה, או סתם לשחק יחד במשחק.
לריסה גינת, בוגרת מכון וייצמן למדע, בעלים ומפתחת SmallTalk – לדבר עם תינוקות
